цікаво

Що робити, коли підліток ненавидить тебе

Ви знали, що це станеться, але ніколи не думали, що це станеться так швидко: Ваша дитина стала підлітком. А тепер раптом усе про вас дратує або бентежить - сорочка, яку ви носите, шлях, який ви ходите, питання, які ви задаєте, подарунки, які купуєте, темп, в якому ви розкладаєте вершковий сир на бублику. Малюк не витримує того, щоб бути навколо вас. Так, дитино. Та сама дорога дитина, яка колись стрибала вам на обійми щоразу, коли ви підбирали його з дошкільного закладу, та, яку ви назвали вашою тінню, бо він ніколи не піде з вашого боку. Що трапилось?

Підлітковий вік трапився, і настільки ж розчаровуючим і болісним, як це може бути для вас як батька, той факт, що ваша дитина "алергічний" на вас, є здоровим. . Ешер Браунер, сімейний терапевт у Санта-Крус, Каліфорнія, який роками працює з підлітками, каже мені, що підлітки мають "внутрішній мандат на індивідуальність" - або, як може сказати Келлі Кларксон, . Це, звичайно, масовий подвиг. Малюк стільки років покладався на вас (ви витирали їхні дна і чистили їх виноград, на користь). Коли вони раптом намагаються стверджувати незалежність, речі неодмінно стають безладними.

Пора Браунера для батьків: Не гіршайте.

У своїй практиці у нього батьки роблять це гірше. "Ми знаємо, як це може піти", - каже він. «Малюк кричить трохи. Батько кричить багато. Дитина каже: "Мені це не подобається". Батько каже: "Ну, ти заземлений". А потім дитина каже: "Ебать тебе". А тепер де ми? »

Він додає, що підлітки "не потрапляють з космосу". Вони все ще є самі - просто більш емоційні, драматичні та часом справді капризні версії себе. «Вони люди, - каже він. «Вони хочуть поваги і їх потрібно почути. Вони нічим не відрізняються від вас, я та когось іншого, бажаючи, щоб їх зрозуміли ».

Він поділився деякими способами, як батьки можуть підтримати свого підлітка через цю складну фазу і вийти живими з іншого боку.

Почніть шлях, перш ніж стати підлітками

Браун вважає, що батьки, які починають викладати основи типу "Не будь грубим", коли їх дитина є підлітком, вже програли половину битви. Ця робота повинна розпочатися раніше, за його словами, раніше. Ви повинні закладати основу приблизно в трирічний вік і часто підсилювати це: "Молодь переживає велику боротьбу за те, щоб визначити свою силу в два рази: коли вони малюки і коли вони підлітки", - каже він. "Коли вони малюки, це гарна ідея, щоб було зрозуміло, що ви маєте на увазі те, що ви говорите, і ви говорите, що ви маєте на увазі, люблячим і твердим способом, так що довіра будується". Якщо ви це зробите, він каже: коли діти виростуть, вони зрозуміють ваші очікування.

Він наводить такий приклад: "Ви можете сказати:" Ви не можете вживати алкоголь. Я не серджусь на тебе. Я не засмучений можливістю, що ви б подумали зробити таке, але це просто не добре ». Коли ви кажете «не гаразд» 14-річному віку, і ви говорите це вже 10 років, і вони звикли до цього, вони можуть трохи побитися з цим, але в цьому моменті вони припускають: батьки означають мене добре "."

Не сприймайте це особисто

Батьки часто проблеми більше, ніж їх підлітки, говорить Браун. Вони надмірно реагують, коли підлітки обдираються або закочують очі. Вони приймають це особисто, думаючи. "Батьки, які приймають кожну незначну провокацію особисто, сигналізують своїм підліткам, що вони настільки сильні, що кожен їх рух може зруйнувати день батьків", - говорить Браун. "Це дурне повідомлення". Коли світ підлітка стає непевним, вони шукають безпеки, перевіряючи батьків. Коли вони стукають, вони неявно запитують вас: "Чи можу я все-таки довіряти вам, щоб бути сильним?". Спосіб сказати "так", - говорить Браун, - не дозволяти їм змусити вас змусити вас.

І так, це є. Брауннер каже, що ви повинні зібрати всі інструменти, якими ви коли-небудь користувалися, щоб заспокоїти себе під час бою чи польотних ситуацій. Виправте будь-яку поведінку, яка є нестерпною (ви можете сказати їм "Ви можете засмучуватися, але можете не говорити грубо"), і виконайте встановлені вами правила. Але не займайтеся, якщо ви самі роздуваєтеся. Скажіть дитині, що вам потрібна хвилина. Іди гуляти. Бризок води на обличчя. Приготуйте собі чай. "Ваш внутрішній монолог повинен бути:" Я буду спокійним, бо, схоже, моя дитина не може цього зробити ", - говорить Браун.

Підсилюйте систему підтримки

Це далеко не ідеально, але тут стало своєрідним вбудованим племенем для батьків немовлят та маленьких дітей. Якщо ви шукаєте його (і навіть якщо ви цього не робите), готовий дати вам поради. Там є необмежена підтримка, якщо вам цікаво, як допомогти заспокоїти прорізування зубів немовляти чи допомогти малюкові з нічними страхами. Однак, коли ваші діти стають підлітками, плем'я «розсіюється», говорить Браун. Вам належить розширити систему підтримки протягом того, що може бути унікальним часом ізоляції. Браунер пояснює: «У кожній громаді, в якій я був, є підліткові класи батьків, на які ніхто не ходить. "Як підтримувати підлітка". «Як бути позитивним батьком підлітка». Школи часто їх надають. Але батьки відчувають, що: «Я вийшов з цієї важкої епохи 10 років. Чи можу я перерву? Чи дійсно мені потрібно ходити на більше семінарів? "" Відповідь "ні", ви цього не робите, але ви можете це врахувати. Просто сидіти в кімнаті з іншими, хто переживає те саме, і вміти сказати: "Це справді важко" може бути терапевтичним. Це може бути просто розетка, яка вам потрібна.

Ви також хочете провести багато часу зі своїм партнером та друзями, і будь-хто, хто може запевнити вас, що так, ваша сорочка виглядає дивовижно, навіть якщо ваш підліток клянеться, що це найгудніша річ, яку вона коли-небудь бачила. Постарайтеся, щоб ця фаза в житті підлітка була хорошою для вас обох - розлука дозволяє вам знову стати власною людиною і знаходити пристрасті та інтереси, що виходять далеко за межі ролі батька.

Продовжуйте фізично бути там

Важливо бути неспокійною присутністю навколо підлітка, навіть якщо ви просто сидите там у тиші. Кожен день Браун говорив своїм двом підліткам: «Цікаво, як пройшла сьогодні школа. Я готовий поговорити, якщо ви хочете. "Вони зазвичай відповідають" Eh "або" Not now "- і це було б абсолютно добре. Він сказав: "Добре, добре, я попрацюю над кросвордом", а потім просто сидітиму там у вітальні з ними.

"Ідея полягає в тому, що" я не підштовхую вас поділитися своїм життям. Але я також не відмовляюся від тебе ". Дослідження показують, що проводити час з батьками важливо для самопочуття підлітків, навіть якщо цей час не завжди наповнений глибоким зв’язком. Браун знав, що регулярно спілкуватися зі своїми дітьми "спокійно і з довірою", врешті-решт, один із них скаже: "Відгадайте, що? Я сьогодні отримав чудову оцінку "або" Мій друг розлучився зі мною ".

"Вони поділять своє життя, якщо їм буде комфортно вдома", - каже він.

Скористайтеся іншими швидкоплинними можливостями для підключення - наприклад, розмова з підлітками в паралельному положенні, коли немає тиску, щоб встановити контакт з очима, може допомогти усунути будь-яку тривогу. "Дружити з підлітками трохи схоже на дружбу з бенгальським тиграми", - говорить Браун. "Ви підходите повільно і знаєте, де виходи."

Так, ця фаза повинна пройти

Після того, як підлітки відчувають, що зарекомендували себе більше як особистості (процес, на жаль, не має остаточної шкали часу), вони знову прогріваються до своїх батьків. Їх мізки розвиваються, і вони вчаться краще регулювати свої емоції. Все починає відчувати себе трохи менш інтенсивно. І відома цитата Марка Твена про підлітковий вік: "Коли я був хлопчиком у 14 років, мій батько був настільки необізнаний, що навряд чи витримав, щоб поруч був старий. Але коли мені виповнилося 21 рік, я здивувався тому, скільки старий дізнався за сім років ».

Браунер каже: "Деякі чудові та найінтимніші часи, які я мав, були з підлітками. Вони люди. У них любов. Вони дбайливі. Вони не є ворожими утвореннями, яких потрібно побоюватися. Вони милі і у них величезний ентузіазм до світу ». Все це може бути важко помітити, але продовжуйте дивитися. Одного разу, якщо у них є власні підлітки, вони зателефонують вам, щоб запитати: "О Боже, коли-небудь було таке?"