цікаво

Сім речей, які я хотів би знати, перш ніж одружитися

У цьому місяці ми з чоловіком відсвяткували нашу дванадцяту річницю весілля. Десяток років - це і довгий, і короткий час, щоб бути одруженим, залежно від того, як ти на це дивишся, але за ці роки я навчився кількох речей, на які я не зовсім сподівався, що життя після весілля буде подібним. Ось речі, які, на мою думку, повинна врахувати кожна людина перед тим, як одружитися.

Шлюб - це заключна межа

Більшість речей, про які я навчився (нижче), стосуються як спільного проживання, так і шлюбу, крім цього: Вийти заміж дійсно відрізняється від того, щоб жити разом неодруженими навіть довгі роки (можливо, виняток становлять лише Голді та Курт). Це не лише багато юридичних та фінансових переваг одруження. Існує психологічна різниця.

Ми з чоловіком прожили разом кілька років до того, як одружитися, і зустрічалися кілька років до цього, тож не схоже, що після виходу заміж виходило багато. Але, можливо, саме місяці підготовки до весілля (і вкладення в нього тисяч) або знання того, наскільки важким (а також дорогим) може бути розлучення, що робить зобов’язання більш залізним як для вас, так і для оточуючих. Як тільки весільні обіти обміняються, ви перебуваєте на іншому, прискореному життєвому шляху. Раніше вас нудили, коли ви збираєтеся одружитися. Тепер друзі та родина будуть запитувати, коли ви збираєтесь народити дитину (зміни стосунків та життя самостійно). Як тільки ви народите цю дитину, вас запитають, коли ви збираєтеся дати дитині брата чи сестру. Усі поспішають.

Навіть якщо ви насправді готові до шлюбу і зможете сфотографувати всю іншу частину свого життя разом, нормально прокинутися кілька днів і подумати: "Святий ш * т, я одружений назавжди і назавжди ??" Усі знають, що шлюб - це велике зобов’язання, звичайно. Але навіть якщо одруження - це природний крок у ваших щасливих стосунках, через роки, коли ви більше оціните десятиліття, які ви випередили, ви можете бути враховані тим, наскільки надзвичайним є те, щоб ви до кінця свого життя вчинили одну людину .

Ви не просто одружуєтеся зі своїм партнером, ви одружуєтесь над його чи її сім'єю

Ви знаєте приказку "Ми не втрачаємо дочку, ми здобуваємо зять"? Що ж, це працює і в зворотному напрямку: ти успадковуєш зобов’язання, стрес і, так, переваги цілої нової родини. Ви можете чудово уживатись із сім’єю вашої чужої людини зараз, але як тільки ви одружилися, вони могли перетворитись на закони з пекла, тому що тепер ви пов’язані зі своїм партнером, і вони вимагають вас як свого власного.

Я тиха людина, якій потрібен її простір, але сім'я мого чоловіка повна екстравертів, які не дуже розуміють цю перспективу. Це спричинило набагато більше горя за ці роки, ніж воно повинно було (я б хотів, щоб у нас була ця стаття тоді), але мені пощастило, що мій чоловік мене розуміє і опосередковує, коли це необхідно. Іншим не так пощастило. Я бачив пари на межі розлучення через законні питання, а не проблеми, зокрема між самими парами. Тож моя порада буде для обох сторін уявити собі сім'ю один з одним з найгірших ситуацій, і як ви двоє можете впоратися з будь-якими проблемами, перш ніж вони стануть більшими за вас обох. І, чесно кажучи, знайте, що зв’язок із родиною вашого партнера на більш глибокому рівні та стати донькою / сином / сестрою / братом, яких вони завжди прагнули, - це ще одна дивовижна вигода шлюбу.

Попрощайся з табу

Існує сцена, в якій персонаж Пола Рудда змушує дружину на екрані Леслі Манн оглядати його оголене дно на предмет геморою. Це може бути не настільки екстремальним, як це для всіх пар, але після одруження деякий час, сирі та сирі речі вже не є, ну, сирими чи сирими. Насправді вони схожі на цікавість і, іноді, на зобов’язання.

Ви можете попросити або попросити оцінити волосся на носі або зняти почорнілий ніготь - речі, які ви ніколи не зробили б і не запитували під час побачень - адже зараз ви двоє - це одне і майже нічого не бентежить. Приємно завжди мати когось там, щоб сказати вам, чи є у вас брокколі між зубами, і ви не відчуваєте її.

Маленькі речі мають значення більше всього

Я думав, що найкраще випробування того, чи зможете ви жити з кимось іншим назавжди, - це запитати себе, чи можете ви миритися з його найбільшою вадою - або найгіршою версією цієї людини - до кінця життя. Я все ще вважаю, що це гарна вправа, оскільки люди стають більше себе у віці - їхні бажання, сильні сторони та вади стають все більш гострими. Якщо ваш партнер зараз дещо химерний, він чи вона, напевно, лише стануть химернішими і більш впертими з плином років. І навпаки, найкращі речі, які ви любите про людину, могли б утримувати вас непохитно через неминучі важкі часи.

Але зараз я думаю, що це дрібниці, на які потрібно шукати, адже в день одруження / вихідний шлюб дрібниці складаються. Маленькі роздратування, як звичка кусати нігті чи залишати скляні води склянкою скрізь, насправді легко не помітити під час стосунків, коли більші речі - те, як ваш партнер змушує вас сміятися або як ви прекрасно почуваєтесь навколо нього чи її - привертають вашу увагу більше. Коли ми "закохані", ми, як правило, не помічаємо дрібниць, які можуть звести вас з розуму місяцями пізніше, як, наприклад, повісити туалетний папір неправильно.

З іншого боку, це також маленькі акти повсякденної доброти, поваги та любові, які підтримують шлюб. Романтичні жести, такі як покупка квітів або несподіване побачення - це чудово, але вони не тримають свічки для повсякденних речей, таких як відмивання каналізації або взяття на себе обов'язків з купання дітей. Займатися справами стає сексуальною так, як ви ніколи не уявляли б.

Ви обоє повинні змінитися, щоб шлюб працював

Стара приказка про те, що ти не можеш когось змінити, одружившись з ними, досі справедлива. Ви не повинні стати здобиччю до "фіксації верхнього зміщення", і ви, мабуть, не хочете, щоб хтось змінив і вас. Правда полягає в тому, що, мабуть, вам обом доведеться змінити або адаптуватися, як вибір, щоб зберегти енергію і любов.

Дві найбільші речі - це навчитися боротися більш продуктивно і як спілкуватися способами, які можуть бути неприродними для вас, але мають більше сенсу для іншої людини. Гері Чапман, який буквально написав книгу про те, що люди повинні знати, перш ніж одружитися, каже, що люди мають різні "мови кохання" або способи, як вони найкраще виражають і отримують любов. Я, природно, не "прихильник", але я знаю, наскільки важливим може бути просто тримання за руки. Це може зайняти довгий час, щоб дізнатися, що означають мовчання вашого партнера (і не означають), що кривди можуть вбити стосунки, і як пристосуватися до злетів і падінь, які життя кине на вас обох.

Я думаю, що кожна пара повинна пережити хоча б один справді важкий час, перш ніж одружитися, аби лише побачити, як інша людина поводиться з такими речами.

Більше просто немає тебе

Пол Рейзер у шлюбі пояснює це досить добре:

Проблема полягає в тому, що коли двоє людей живуть разом, більше немає Вашого власного бізнесу. Ваш власний бізнес закрито. Ви злилися і стали публічними. Ви повинні запускати все партнерами. І якщо конфліктів інтересів буде занадто багато, бізнес може занепасти, що дозволить партнерам знову відкрити для себе менші проблеми.

Як і всі підприємства, пари беруть участь у нескінченних зустрічах, щоб обговорити сфери, що стосуються менеджменту та розподілу праці.

"Ви знаєте, ми дійсно повинні зателефонувати на пошту і сказати їм, щоб вони тримали нашу пошту, поки ми не будемо".

"Ми? Ти маєш на увазі мене, чи не так?"

"Ні, я маю на увазі, ми. Я не сказав" ти ". Я сказав: "ми". Ти чи я."

"О, справді? Ви коли-небудь збираєтесь телефонувати на пошту?"

Момент задуматися. "Ні."

"Тоді ви маєте на увазі" я ", чи не так?

"Так".

Бути частиною постійної команди має свої переваги. Ви приходите покладатися на іншу людину, щоб пам’ятати та піклуватися про певну інформацію (Психологи називають цю трансактивну пам’ять). Мені не потрібно турбуватися про те, щоб планувати з нашими друзями чи не загубитися під час водіння, і йому не потрібно хвилюватися за рахунки чи позашкільну діяльність. (Крім того, я хотів би, щоб я знав на початку, що він щось охоче зробить. Я просто припустив, що ненавидить, бо ненавиджу їх: такі речі, як покупки продуктів та позбавлення від телемаркерів. Я б змусив його зробити ті речі швидше.)

З іншого боку, тепер ви повинні поставити подружжя вище всього іншого, і навіть можете забути, якими ви були, коли ви були самотніми та "вільними". Це не погано, обов’язково. Це просто велика відповідальність, бути відповідальним перед кимось іншим.

Це постійна робота в процесі

Ви можете подумати, що коли ви остаточно влаштуєтесь, ви зможете розслабитися і жити щасливо, але ніщо не може бути далі від істини. Роки спливають разом, і якщо ви не будете обережні, ви легко приймете шлюб як належне. Я не знав цього протягом багатьох років, але я вважаю, що найбільше змінилося для мого шлюбу - це наші регулярні канікули та інші традиції - речі, які змушують нас знову підводити підсумки у своїх стосунках і знову на глибокому рівні. Просто "закоханості" недостатньо, щоб зробити шлюбну роботу.

Навіть після десятиліть спільного життя ви поступово дізнаєтесь про свого партнера, що може вас здивувати - або вони раптом зміниться або матимуть різні пріоритети та потреби ("Дійсно, ви зараз хочете стати дайвером". ? "та" Чому ти ніколи не говорив мені, що не любиш оливки? "). Це як танець, і вам обом доводиться не відставати один від одного. Але який гарний танець це може бути.