корисні статті

Як написати записку про співчуття

Фото: Getty Images

Важко знати, що робити або сказати, коли хтось, кого ви знаєте, втрачає людину, яка була поруч з ними. Горе - страшна і аморфна річ, і якщо ви цього не відчували, потягнути руку може відчути, як переступити межу або нагадати комусь про щось, що вони намагаються забути.

Але горе так само ізолююче, як і боляче, і важливо дозволити занепокоєним друзям і знайомим знати, що ви думаєте про них та їх кохану людину, як би це ніяково не почувалося. Це правда, якби ви знали людину, яку вони втратили; це також вірно, якщо ви цього не зробили.

"Більшість людей, які сумують за тим, усвідомлюють це чи ні, один з найбільших їхніх страхів - це те, що загублена людина буде забута", - каже Дженніфер Соос, ліцензований шлюб і сімейний терапевт у Сан-Антоніо, штат Техас. "Кожен раз, коли хтось їх пам’ятає, визнає, говорить про них, балує їх будь-яким чином, це як бальзам для цього страху".

Тож, хоча це може здатися, що ігнорування втрати полегшує людину, яка сумує, продовжуючи рухатись, це насправді найгірше, що ти можеш зробити. І хоч це може здатися банальним сказати комусь: "Вибачте за вашу втрату", принаймні, визнаючи і те, що втрачена людина існувала, і що тепер вони не змусять вашого скорботного друга почути почутим і підтвердженим. "Я не думаю, що це може траплятися занадто часто", - каже Соос.

Ось як це зробити.

Надішліть листівку - або будь-яке повідомлення

Або електронною поштою, або текстовим повідомленням, залежно від того, до якого покоління належить траур та наскільки ви їх добре знаєте. "Якщо ви тисячоліття і це одноліткові, текстове повідомлення чудово", - каже Соос. "Електронна пошта краще, ніж текстове повідомлення, тому що для цього вам довелося сидіти за комп'ютером. Я твердо і прямо в Поколінні X, тому я віддаю перевагу рукописній записці, але я визнаю, що це покоління.

В основному робити щось краще, ніж нічого не робити, але всім подобається карта. (Примітно також, що текст може загубитися в потоці після смерті, про що слід пам’ятати.)

Добре не знати, що сказати (але ось кілька речей, які ви могли б захотіти)

Ніхто насправді не знає, що сказати комусь у жалобі, особливо якщо смерть коханої людини була несподіваною. Цілком чудово визнати це у своєму листі. "Моє правильне сказати, на мою думку, - це лише правда", - каже Соос. "Це те, що ми знову і знову чуємо від людей, що страждають в терапії та групах підтримки та в дослідженнях. Що вони кажуть: "Я хотів би, щоб люди просто сказали:" Я не знаю, що сказати, але мені дуже шкода ". "Я не знаю, що сказати, але мені сумно за тобою". "Я не знаю, що сказати, але я дбаю про тебе".

Ви хочете повідомити людині, що ви думаєте про них, і ви там для них, і ви можете слухати. Від вас не очікується, що вони почуватимуться краще, тому що, коли ви сумуєте, нічого не зробить вас краще. Але ви не хочете відчувати себе ігнорованим чи самотнім. "Здається, дуже вразливо сказати:" Я не знаю, що сказати ", - говорить Соос. «Ми хвилюємось, що це буде незручно або образливо чи засмучує людину. Але правдива річ у тому, що ми не знаємо, що сказати. Немає жодних слів, які допоможуть зробити це кращим, якщо у вас немає магічного заклинання повернути мертвих до життя ».

Отже, не соромтеся дотримуватися банальності, якщо вони правдиві. "Одне з речей, яке люди можуть сказати:" Я не знаю, що сказати, але я люблю тебе, і я тут для тебе ", - каже доктор Мерилін Мендоса, психолог з Нового Орлеана. "Або:" Я думаю про тебе і посилаю тобі любов ". Або: "Жодні слова не можуть описати, як мені шкода вашої втрати. Моє серце згасає до тебе ».

Як вважає Соос, "те, що ви насправді намагаєтеся спілкуватись, - це я для вас. Я є свідком того, що ти переживаєш, я визнаю це, я не ігнорую це, мені не потрібно мати ідеальних слів, щоб тобі допомогти. Вас бачать, і вас чують, і я ділюся з вами цією тяжкою болю просто просто визнаючи це ».

Не говори про себе

Це повинно бути очевидним, але нота співчуття - це не час для трансляції власних оновлень з життя. "Нота повинна бути для загиблих", - говорить Мендоса. "Не включайте речі про себе, як-от я щойно отримав нову роботу або ось моя нова адреса". Аналогічно ...

Не кажіть: "Я знаю, як ви себе почуваєте"

Спокусити співпереживати комусь у жалобі, особливо якщо ви самі зазнали втрати. Але горе проявляється по-різному у кожного, і це може бути недійсним, якщо хтось претендує на знання ваших конкретних почуттів, коли вони цього не роблять. "Не кажіть:" Я знаю, як ви себе почуваєте ", тому що навіть якщо ви втратили матір, ви насправді не знаєте, як почувається ця інша людина. Ви знаєте, як ви ставились до цього ", - говорить Мендоса.

Також не корисно пропонувати поради. "Ніхто насправді не хоче поради", - каже Соос. "Це робить деяке тонке судження про те, що є правильний чи неправильний спосіб скорботи".

І якщо ви думали використовувати слова "принаймні" в будь-який момент, не робіть цього. "Я завжди кажу людям, якщо ти збираєшся вимовляти слова" принаймні ", ти повинен зупинитися", - каже Соос. "Ви збираєтесь виправдати, чому це не повинно бути болісним, а це недійсно".

Не припускайте знати стосунки між людиною, яка сумує, і людиною, яку вони втратили

Як правило, включити повідомлення до картки співчуття, коментуючи, наскільки покійний був постраждалим. Але якщо ви не знали людину, яка померла, або багато про їхні стосунки з людиною, до якої ви пишете, ви, можливо, захочете уникати будь-яких припущень.

"Якщо ви не знаєте людини, коментувати їх може не найкраще", - каже Мендоса. "Іноді це не дуже особливі стосунки". Звичайно, якщо ви напевно знали, що ця людина була дуже близька з вашим другом, сміливо скажіть про це. Ви також можете вказати ім'я померлого. "Коли ти злякався, люди часто не вживають імені людини, але це значить для них багато", - говорить Мендоса. "Отже, ви можете сказати щось на кшталт" Я знаю, що Давид для вас був особливою людиною ".

Запропонуйте конкретну допомогу, якщо така є

Те, що люди часто говорять у час сварки, це: "Дайте мені знати, чи я щось можу зробити". Це не те, що це обов'язково потрібно сказати, але хтось, хто сумує, не збирається робити роботу, щоб забрати вас на ньому. Замість того, щоб пропонувати неясну допомогу, "запропонуйте їм щось конкретне, і нехай вони скажуть вам, чи буде це корисно чи ні", - каже Соос. Запитайте їх, чи можете ви принести їм вечерю, або погодувати їхню кішку, або няню їхніх дітей, або взяти їх на питво і позичити вухо.

І якщо ви їх знаєте досить добре (і знаєте, що це не буде вторгненням), сміливо робіть щось, не питаючи. "У мене справді хороший друг, і один з її найближчих друзів помер недавно", - сказав Соос. "Я не питав, я просто з’явився в її будинку і приніс вечерю".

Вийдіть вдруге після закінчення періоду негайного жалоби

Більшість людей звертаються до занепокоєного право, почувши новини, що, безумовно, є правильним. Але одразу після того, як хтось помирає, все відчувається як розмиття, і хоча дуже приємно бути залитим текстами та електронними листами та прекрасними картками, важко оцінити сердечні повідомлення в даний момент. Soos рекомендує звернутися до тих, хто сумує вдруге, після того, як початковий період жалоби нібито закінчився.

"Справа в тому, що люди в перші дні чи тижні [після смерті] вони насправді не пам’ятають багато, відверто", - каже Соос. "Коли ви почуєте новину, зробіть первинний контакт, але потім негайно позначте у своєму календарі 4-16 тижнів. Саме час більшості людей потрібна більша підтримка та заохочення ».

Соос каже, що через кілька місяців більшість людей, які не були поруч із померлим, рухаються далі, але для тих, хто сумує, біль не вщухає. «Жахлива річ у часі та скорботі полягає в тому, що період, коли шок починає зношуватися, збігається з часом, коли всі інші рухаються. І ось тоді ти справді влаштовуєшся: "О, Боже, це моє реальне життя, і це смокче", - говорить Соос. "Ті повідомлення, нотатки та тексти, які надходять у тримісячний, 4-місячний термін і далі, можуть бути більш значущими, ніж початкові дії".

Тож через кілька місяців надішліть текст, відведи свого друга на вечерю, заходьте до їхнього будинку з пляшкою вина та хорошим фільмом, і хай вони розповідуть вам про людину, яку вони любили. Не відчувайте, ніби ви змушуєте когось перепрошувати неприємні відчуття або нагадуючи їм про те, що вони хочуть забути. Те, що вони дійсно хочуть, не слід забувати.