корисні статті

Як сказати комусь, що їх тобі не подобається (не будучи мудаком)

Було б фантастично, якби ми всі могли просто помиритися, але якщо ви в своєму житті зустрічали жменьку людей, то знаєте, що це не дуже реалістичне сподівання. Іноді, незважаючи на ваші зусилля, вам просто потрібно сказати комусь, що це не виходить. Незалежно від того, що ви розлучаєтесь з коханцем, відпускаєте знайомого або просто намагаєтесь розчарувати когось надокучливого, ось як зробити незручну роботу.

Перш за все, завжди існує більше ніж один спосіб вирішити незручну соціальну ситуацію. Жодна пропозиція не буде працювати щоразу. Вам потрібно оглянути атмосферу, врахувати людину, з якою ви маєте справу, і запам'ятати свою кінцеву мету чи причину, чому ви порушуєте цю погану новину. Я надто часто бував у цій ситуації, і я все ще далеко від експерта, тому я поцікавився людьми, які є, як і жменькою постійних людей в Інтернеті. Ось що я дізнався.

Будьте впевнені, що ви приймаєте правильне рішення

Відмова неприємний для всіх, хто бере участь, і говорити комусь, що вони вам не подобаються, мабуть, один із найгірших типів. З цієї причини ви не хочете приймати рішення легко. Ви повинні бути впевнені, що не хочете, щоб ця людина у вашому житті була в певній якості або взагалі, перш ніж з'ясувати, як їм сказати. Студент докторської клінічної психології та терапевт-інтерн Брайан Ньютон пропонує вам спочатку розглянути свої цілі:

Якщо сказати, клієнт запитав мене: "Як я можу сказати X, що вони мені не подобаються?" моє перше питання було б, чому вони хотіли сказати людині це; яка їх мета. У нашому житті є багато людей, які нам не подобаються, але не завжди ефективно сказати їм це, це не сприяє нашим цілям. Якщо хтось не любить свого начальника, і їм потрібна робота, говорячи їм, що, мабуть, не ефективно в тому, що вони насправді хочуть. Тож насправді я б сказав, що більш корисне питання: "Що я хочу від цієї людини?"

Якщо ви хочете, щоб ця людина вийшла зі свого життя, ви повинні також розглянути ситуацію. Як зазначає Брайан, сказати своєму начальникові, що вони їх не люблять, це не буде дуже корисно. Коли ваша мета - усунути свого шефа зі свого життя, можливо, набагато простіше просто знайти іншу роботу. Якщо у вас є дратівливий колега, ви, ймовірно, захочете проконсультуватися з відділом кадрів, перш ніж самостійно вживати будь-яких дій. Особисті стосунки пропонують трохи більше свободи, але вам не обов’язково хочеться спалювати міст, якщо це не потрібно. Обов’язково зважте свої варіанти та врахуйте можливі результати. Іноді має сенс просто докладати мало зусиль в особистих стосунках, ніж припиняти. Однак, якщо вам здається, що це закінчується, це вам найбільше цікаво, читайте далі.

Не будь сумкою

Мені б хотілося подумати, що не слід говорити про те, що ти говориш комусь, що їх не любиш. Адже взаємодія вже неприємна, і навіть якщо вони ставляться до вас однаково, все одно щось боляче чути. Це означає, що я знаю людей, що вони нечутливі просто тому, що це простіше, і я знаю, що я маю на увазі ненавмисно. Іноді ти просто викручуєш це, але ти можеш хоча б спробувати бути добрим. Як зазначає терапевт з питань шлюбу та сім'ї Роджер Гіл, це зробити не тільки правильно, але це насправді у ваших інтересах для ведення журналу:

Завжди важливо поважати почуття іншої людини (до тих пір, поки вони не зневажають ваші чи не перетинають межі). Окрім того, нахабство до вашого "відхиленого" може повернутися до когось, кого ви хочете побачити, і надати вам репутацію "сумки для душу".

Я, певно, ненавмисно придбав етикетку "сумка для душу" з кількома людьми. Іноді я намагаюся бути приємним, але приємне часто може траплятися як оманливе. Якщо я щось навчився на своїх помилках, важливо знайти межу між твердістю та повагою. Бути твердим часто необхідно для ясності і може звучати суворо, але це, як правило, краще, ніж надавати людям невизначеність. Плутанина в кінцевому рахунку більше шкодить в перспективі.

Підготуйтеся заздалегідь час і план для Неприємного

Як люди, ми любимо намагатися усунути незручності та конфлікти з кожної ситуації, але це часто неминуче. Краще зрозуміти, що деякі ситуації будуть неприємні, прийміть цю реальність і повірте, що невеликий дискомфорт тепер врятує багато дискомфорту в дорозі. Будуть також випадки, коли ви будете здивовані чиїмсь інтересом, тому це може допомогти отримати кілька відповідей на готовність, щоб уникнути створення додаткових проблем. Роджер Гіл розробляє:

Готуючи консервовані відповіді, важливо бути чесними. «У мене є хлопець / подруга» або «Я зараз не дивлюся на побачення з ким-небудь» - це не гарні відповіді, якщо вони не є правдою, тому що якщо ваш відхилений бачить, що ви поводяться дуже одноосібно або бачить ваш Інтернет-сайт знайомств, ви щойно створили незручну ситуацію, якої хотіли уникнути. Я б сказав щось на кшталт: "Я дуже поласканий. Ти схожа на милу людину, але я просто не бачу тебе таким чином. Я захоплююсь твою наполегливість". Ідея полягає в тому, щоб викласти істину, передаючи повагу іншій людині. Якщо вони відносно "нормальні", вони сприймуть це як підказку, щоб піти геть зі своєю гордістю неушкодженою. Якщо вони стануть наполегливими, не поважайте ваших побажань і не створюйте сцену, тоді будьте впевнені, що це їхня проблема, і дотримуйтесь себе відповідним чином.

Закінчивши неромантичні стосунки, ви не зможете дати відповідь. Вам доведеться доносити погані новини, і це завжди незручно. Звичайно, ти хочеш бути максимально добрим і ніжним, але коли ти кажеш, що не хочеш дружити, важливо пам’ятати дві речі: бути чіткими і остаточними. Коли ви збираєтесь підготувати відповідь, уникайте таких тверджень:

"Я не думаю, що ми більше можемо бути друзями".

Тут проблемні слова: "Я не думаю". Це залишає місце для інтерпретації та додаткових питань, на які буде незручно відповідати. Людина, яку ви відкидаєте, може запитати, чому ви так не вважаєте, тоді спробуйте надати контраргументи. Що краще працює - таке твердження:

"Я більше не хочу дружити".

Це звучить суворо для читання, і ви, звичайно, можете передбачити вислів якоюсь більш м'якою мовою, щоб полегшити ковтання (наприклад, "Мені потрібно сказати щось важке, і я вибачаюся за те, що сказати це так, бо я не хочу нашкодити ви, але я хочу бути максимально зрозумілим "). Швидше за все, вам попросять пояснити, чому незалежно від того, як ви це говорите, тому будьте готові запропонувати пояснення, яке має більше стосунку до вас, ніж це стосується них. Ви не хочете потрапляти на територію "це не ви це я", але ви також не хочете залишати місця для нескінченних питань та аргументів. Просто сказати, що вам не подобається проводити час з ними, має бути більш ніж достатньо. Це важко сказати, але альтернатива може бути набагато гіршою. Ви не хочете проводити наступну годину, пояснюючи кожну причину, чому вони не хочуть її чути. Коли людина задає багато питань, це взагалі тому, що вони хочуть спробувати змінити свою думку. Якщо ви впевнені, що не хочете цієї людини у своєму житті, краще відмовитись від більшості деталей. Тільки тому, що вам не подобається один (або кілька) аспектів їхньої особистості, це не означає, що хтось інший не буде, і немає сенсу змушувати їх думати, хто вони погані. Якщо вони не проявляють загально страшної поведінки і говорять їм, вони принесуть користь усім, кого вони коли-небудь зустрінуть, насправді не ваше місце судити іншого за ким вони є. Єдине судження, яке ви хочете зробити, - чи сумісні вони вони з вами.

Зрозумійте, як люблять отримувати погані новини

Коли я запитав читачів Goldavelez.com та інших людей в Інтернеті, як вони вважають за краще самі отримувати погані новини, відповіді різнилися. Здебільшого люди потрапляли у два табори: або воліли швидко почути погані новини та зірвати пов’язку, або просто хотіли взагалі не протистояти, і хотіли отримати мовчазне повідомлення через відсутність контакту. Тож як ви можете сказати, що конкретна людина віддає перевагу? Ви запитаєте.

Як би незручно це не звучало, це зробити насправді легко в будь-якому контексті. Коли ти знайомишся з людиною, ти просто заводиш ситуацію, коли тобі довелося донести цю погану новину комусь у минулому. Все, що вам потрібно сказати, це те, що ви не були впевнені, як з цим впоратися, оскільки це, по суті, запит на консультацію. Хто б ви не розмовляли, вам скажуть, як вони хочуть, щоб їм сказали, і якщо вам коли-небудь потрібно буде сказати їм, що вони вам не подобаються, ви точно знатимете, як це зробити. Знання не усуне дискомфорт із ситуації, але принаймні ви можете бути впевнені, що не підходите до розмови наосліп.

Ви можете готувати скільки завгодно, але в кінцевому підсумку ви не знаєте, що буде. Ваші зусилля можуть призвести до проблеми. Іноді ви будете робити помилки, і це буде вашою виною, а іноді ви виявите, що людина, з якою ви маєте справу, є емоційно мінливою. Це груба ситуація, і це добре, щоб почувати себе погано ненадовго. Якщо ви це зробите, це означає, що ви насправді даєте лайно про інших людей, і це добре. Тільки не зупиняйтесь на поганих почуттях занадто довго. В якийсь момент ви, мабуть, зустрінете когось, кому доведеться сказати вам те саме. Вони теж можуть помилятися, тому прощайте. Ніхто не ідеальний.

Якщо у вас є якісь незручні ситуації, ви не знаєте, як впоратися, повідомте нас, і, можливо, це стане корисною темою для майбутньої публікації.

Ви можете слідкувати за автором цієї публікації Адамом Дачісом у Twitter, Google+ та Facebook. Також Twitter є найкращим способом зв’язатися з ним.