корисні статті

Як я перейнявся сором’язливим та прийнятим спілкуванням з людьми, яких я не знаю

Я одного разу з'явився на вечірці один, перш ніж хтось із моїх друзів приїхав. Замість того, щоб мішатися, я сховався у ванній кімнаті, щоб вбити час і уникати розмови з незнайомцями. Збентежує, але правда. Для сором'язливої ​​людини соціальна взаємодія може бути переживанням, наповненим неспокою. Це було для мене. Але з деякою роботою я зміг взяти це під контроль та стати комфортним у розмові з людьми.

Підростаючи, я був боязким, матом, схожим на маму. Я навчився говорити більше, коли дорослішав, але в своїй суті я все ще був такою сором'язливою дитиною - і страх спілкуватися з новими людьми тривав аж до дорослого життя.

Мої друзі та родина, ймовірно, не описують мене як сором'язливого. Але для мене бути сором’язливим завжди було намагання зв'язатись з людьми, яких я знаю. Я побоююсь незнайомості незнайомця - як вони можуть мене судити чи відхиляти. Можливо, немає нічого суттєвого поганого в тому, щоб бути боязким, але коли я почав помічати, як це впливає на моє повсякденне життя, я хотів взяти це під контроль.

Коли сором'язливість переходить від незручного до проблемного

Це не пробудило мене жодного, просвітлюючого досвіду і змусило мене вирішити назавжди сором'язливість. Це був поступовий процес. Чим більше проблем це викликає, тим більше я вчуся долати це.

Наприклад: на одному з моїх перших робочих місць я зіткнувся з невеликим питанням бухгалтерського обліку для компанії. Номери в нашому списку клієнтів не сумилися. Замість того, щоб донести це до уваги мого начальника і запитати, що мені робити, я вирішив з цим розібратися і розібратися. Я не боявся роботи чи помилок - я боявся (що було особливо божевільним, оскільки він був чудовим, легким босом). Але я був сором’язливим, тому я нічого не сказав, і невеличке питання обліку перетворилося на величезну проблему, яка потребувала днів на ремонт. Якби я почав говорити для початку, я, можливо, трохи збентежився. Але після того, як речі вийшли з-під контролю, я був затхнутий.

На іншій роботі я ні з ким не розмовляв. Я сидів за своїм столом, робив свою роботу і сподівався, що люди просто залишать мене в спокої. І вони здебільшого, за винятком випадків, коли один відхідний колега звинувачував мене в тому, що я трохи снобі. Звичайно, це стало для мене шоком - я не думав, що я кращий за інших людей, мене їх залякали! Я запитав, що змусило її задуматися, і вона сказала: "Ви ніколи не розмовляєте з нами". У цей момент моя сором’язливість давала колегам неправильне уявлення про мене. Мені це не сподобалось.

Як я поступово вибив свою сором’язливість

Навіть зараз мій ганебний бік іноді повзає і кричить хаос. Іноді я замерзаю, коли люди задають мені питання. Я змушую себе говорити, але я настільки заляканий, що іноді вириваю дурні відповіді. Я ходжу на вечірки, і я абсолютно боюся спілкуватися з новими людьми, бо не знаю, як підтримувати розмову. Хороша новина полягає в тому, що, практикуючи кілька навичок, ці заморозки відбуваються все менше і менше. Ось кілька реалізацій та порад, які найбільше допомогли.

Бути сором’язливим не повинно бути тим, ким я є

Я на душі інтровертований, але це не означає, що я повинен бути сором’язливим. Двоє досить різні, і розуміння того, що сором’язливість - це звичка, яку можна порушити, було великим першим кроком у розумінні того, що я можу розвинути соціальні навички. Я, можливо, не життя партії, але, доклавши трохи зусиль, я можу розпочати та підтримувати розмови та навчитися говорити за себе. У мене була погана звичка тріскати суглоби. Це був не хто я; це я щось зробив. Якби я міг порушити цю звичку, напевно міг би зламати свою сором’язливість.

Це не все про мене

Сором’язливі люди часто переосмислюють свою поведінку та реакції. Я б у кінцевому підсумку нав'язливо роздумував над усім, що я сказав чи робив, цікавившись, що про мене думають інші. Я все ще роблю це. Після того, як я поспілкувався з новими друзями, я часто думаю про кожну крихітну річ, яку я сказав після взаємодії. Якщо я сказав щось навіть збентежуюче чи щось, що може бути сприйнято неправильним шляхом, я б'ю себе.

Я раніше робив це постійно, і це змусило мене ще більше боятись соціальної взаємодії. Але близький друг сказав мені щось, що застрягло: "Я не хочу звучати грубо, але ти не розумієш, як мало людей, напевно, думають про тебе". Це змусило мене відчути себе нарцисичним шашком. Але дійсно, трохи самоцентричний, щоб думати, що люди завжди розглядають моє кожне слово та поведінку. Правда, їх, мабуть, байдуже. Це було великим полегшенням.

Зрештою, коли хтось каже мені щось бентежно, я цього не перехоплюю. Я вважаю, що я їх неправильно зрозумів, або вони не зовсім так зрозуміли, як вони це сказали. Або я це сміюся. Ми всі інколи говоримо дурні речі, і більшість людей це усвідомлює. Ви, безумовно, повинні подумати перед тим, як відкрити рот, але переосмислення після цього факту може призвести до того, що ви з'їдете.

Загалом я дізнався, що я можу бути незручним, але ніхто не замислюється про мою незграбність так само, як я. Одержимість над цим лише погіршує це почуття.

Прийміть виклик, потім зробіть невеликі кроки

Я почав розпізнавати свою сором’язливість як курок. Коли я відчув, що це триває, це було моїм сигналом прийняти виклик бути соціальним. Це допомогло мені зосередити свою увагу на цьому.

Я робив невеликі кроки до подолання своєї сором'язливості. На своїй першій роботі після закінчення коледжу я працював в офісі, повному людей. Я пам’ятаю, що щоранку приходив, і одразу відчував сором’язливість щодо заходу в кімнату. Тому я поставив собі виклик: я пообіцяв просто зайти і сказати "доброго ранку" кожен день. Зробивши це деякий час, це просто стало природним. Це вже не залякувало, і це допомогло мені стати більш комфортним навколо моїх колег. Ось кілька інших невеликих кроків, які я зробив:

  • Коли у мене виникло робоче запитання, а не надсилати пасивний електронний лист чи казати собі, що я просто запитаю наступного разу, коли побачу цю людину, я негайно встала і запитала їх (поки вони не були зайняті).
  • Якщо я наткнувся на когось у кімнаті перерв, замість того, щоб покірно обійти їх, або ще гірше, повернутися до мого столу і чекати, поки вони покинуть, я змусив себе сказати: "як це відбувається?" Звичайно, іноді вони відповіли б, і я замерз. Але я намагався не думати про цей крок; Я зосередився лише на цих трьох словах:

Їх лише кілька, але існує так багато інших можливостей. Примушуйте запитувати вказівки. Дайте комусь комплімент. Через деякий час ці звички набудуть другого характеру.

Для людей, що відходять, ці проблеми, мабуть, здаються досить дивними. Невже так важко сказати "як це відбувається?" Іноді так. Це весело бути сором’язливим.

Беріть клас

Моя сором’язливість гірша, коли інші особливо виїжджають. Іноді відчувається, що вам доведеться поспішати і виривати все, що ви намагаєтесь сказати, адже люди навколо вас так багато говорять. Для сором’язливої ​​людини це може зробити соціальну взаємодію ще більш напруженою.

Це не для всіх, але уроки з публічних виступів були надзвичайно корисними для мене. У середній школі я брав клас дебатів, а в коледжі - клас з публічних виступів. В обох я навчився бути комфортним своїм голосом. Це дало мені можливість попрактикуватись у ситуації, коли інші змушені слухати. У вас є кімната дихання і час, який потрібно красномовно. Мене все ж можуть перервати в реальному світі, але принаймні я маю трохи більше впевненості у своєму виступі.

Дізнайся, чому ти сором’язливий

Дослідники з університету Індіани на південному сході також пропонують дізнатися, чому ви сором’язливі. Люди можуть бути сором’язливими з різних причин, вони кажуть:

Наприклад, чи стає вам сором'язливим при зустрічі з новими людьми, спілкуванні на соціальних зборах чи розмові з кимось, до кого ви вважаєте себе привабливим? Постарайтеся зрозуміти, чи проявляється ваша сором’язливість когнітивно (наприклад, надмірна самосвідомість або самозакохані висловлювання), афективно (наприклад, переважаючі почуття тривоги) або поведінково (наприклад, невміння говорити з іншими на соціальних зборах).

Коли ви краще зрозумієте свою сором’язливість, ви зможете знайти найкращий шлях її подолання.

Навчіться мистецтву малої розмови

Наскільки всі ненавидять невеликі розмови, це необхідна частина соціальної взаємодії. Для сором’язливих людей це також може бути корисно для звикання до цієї взаємодії - як практика для справжнього. У «Образотворчому мистецтві невеликих розмов» автор Дебра Файне робить кілька корисних пропозицій. На зборах я люблю її використовувати. Якщо ви на заході, і ви не знаєте, як ініціювати або підтримувати розмову з незнайомцем, випадок і місцеположення можуть допомогти вам придумати відкривач. Прекрасно пише:

Місце і подія заходу пропонують широкий спектр безкоштовної інформації. На весіллі: Я На семінарі чи зборах, просто попросити - це простий і ненав'язливий спосіб розпочати розмову.

Це може здатися очевидним, але коли вас залякують на вечірці, запам'ятати це правило може бути обґрунтуванням. Вона також пропонує задавати відкриті запитання, щоб розпочати бесіду. Наприклад, якщо я дуже хотів поговорити з колегою в кімнаті перерв, замість того, щоб сказати "Як це відбувається?", Що більше приємно, ніж усе, я міг би сказати: "Що ти робив у ці вихідні?"

Ми також розглянули техніку FORD для невеликих розмов. Це досить просто. Подумайте про кілька питань у наступних категоріях - сім'я, професія, відпочинок та мрії. Тримайте ці питання під рукою, щоб розпочати тривалу розмову з людьми, яких ви зустрічаєте.

З невеликою практикою я пережив свою боязкість, але не повністю. Ще дуже багато разів я відступаю від очікування взаємодії. Я прийняв, що, певно, завжди буду соромитися деяких речей. Але знову ж таки, можливо, ми всі є. І це нормально. Це поступовий процес. Як і більшість звичок, вона не минає за ніч.

Хоча я ще вчуся, як з цим боротися, ці навички та розуміння значно полегшили вихід із моєї оболонки, як би там не було комфортно.